算是獻給我的朋友，還是其他什麼的 　　　　　總覺得我該說些什麼，還表達我現在心裡的情緒 　　　　　那是昨天晚上低潮過後的一種平復 　　　　　還有室友在板上說了的那些話，都讓我想說些什麼 　　　　　所以我想來說些故事好了 　　　　　有些可能你們都知道了的故事 　　　　　喔～對！是跟我有關的 　　　　　可是很長，很長 　　　　　你知道有些人天生就是很怕寂寞嗎？ 　　　　　我記得小時候，我的父母親因為種種因素，不在身邊很多年 　　　　　我是被奶奶帶大的 　　　　　聽長輩說，我從還是嬰兒的時候，要睡覺前，或是睡醒 　　　　　只要旁邊沒有人在，我就會大哭 　　　　　平常身邊也不能沒有人在，所以後來家裡養了一隻狗陪我 　　　　　聽說那隻狗讓我變的很少哭 　　　　　不過在他車禍過世之後我又變回原來的樣子 　　　　　所以後來我都睡奶奶的房間 　　　　　直到國小跟爸媽一起住，我就睡爸媽的中間 　　　　　（沒錯，是中間，所以我有記得很害羞的印象ＸＤ） 　　　　　然後跟爸媽就這樣一起睡到國小五年級 　　　　　當這些人又在生命中失去了那些，對他來說是依靠的人 　　　　　他的寂寞會更明顯 　　　　　小五那年，媽媽偷偷搬出去了，我不知道她在哪裡 　　　　　所以一直到媽媽打電話回來的一個星期之間 　　　　　我每天都睡不好，半夜都會自己哭到醒過來 　　　　　電話裡，媽媽要我不准哭，因為她說我哭會讓她也想哭 　　　　　所以那天之後，我就再也沒有在媽媽面前哭過 　　　　　後來我就換去跟奶奶一起睡 　　　　　奶奶晚上都會跟我聊天，聊到我睡著 　　　　　我才發現我也很久沒看過哥哥的眼淚 　　　　　直到國三那年 　　　　　奶奶過世，大家都哭了 　　　　　媽媽還是沒有回來 　　　　　其實父親也知道，我跟媽媽都有偷偷見面 　　　　　父親後來總會問說：你媽過的好嗎 　　　　　奶奶過世以後，大房間就剩下我 　　　　　從那之後，我開始適應晚上一個人睡 　　　　　我國一養的狗兒子也是那時候開始， 　　　　　名正言順的，爬到我床上來陪我睡 　　　　　我哥後來跟我說，父親半夜都會過來看我睡的好不好 　　　　　不過小狗都會想咬他　　　　　 　　　　　 　　　　　還有些人就是很容易因為別人的一點舉動 　　　　　就在心裡頭洶湧翻滾 　　　　　 　　　　　我好像已經習慣自己睡，也覺得這樣沒什麼不好了 　　　　　有些事情一旦成為遺憾，就會一輩子都讓人揪著 　　　　　很多事情，我都在事後才知道 　　　　　包括母親再婚的這件事情 　　　　　我在多年後看到哥哥的眼淚的那天，知道了 　　　　　那是在中國醫的加護病房 　　　　　高一的一個上午，教官跟父親來學校，衝進教室跟我說 　　　　　去中國醫看你媽吧，她在那裡 　　　　　那天下午是我最後一次看到媽媽 　　　　　也是小五之後，我唯一一次對媽媽留下眼淚 　　　　　旁邊那幾個我不認識的大人，原來就是媽媽的新夫家 　　　　　後來我才知道，媽媽再婚是為了我們兄弟的生活經費 　　　　　 　　　　　父親臉上也從此少了很多笑容 　　　　　之後，我再也沒見過母親 　　　　　葬禮的一切，我們都沒有出現 　　　　　直到現在我還是不知道，清明節我該去哪裡找她 　　　　　 　　　　　那種想念其實過很久，還是讓人覺得難熬 　　　　　因為很難熬，所以我開始學會打哈哈帶過去 　　　　　然後打哈哈就成了我保護自己的一種方式 　　　　　因為我討厭難過，所以開始不想別人因為我而難過 　　　　　所以不坦白到了，我已經忘記怎麼對別人坦白 　　　　　 　　　　　我知道父親一直很愛我們 　　　　　可是我們讓他很失望，也讓他很絕望 　　　　　無法溝通的兒子，無處發洩的孤單 　　　　　日益虛弱的身體 　　　　　父親從高中就已經不只一次的交代我 　　　　　他的後事要怎麼處理 　　　　　那陣子我聽到都麻痺了 　　　　　一個月會有幾個半夜，接到電話要我去把父親帶回家 　　　　　他會在外面喝的爛醉 　　　　　然後顛顛倒倒的，或是鬧事或是大吵 　　　　　直到我出現之後，他就會安靜下來 　　　　　跟他走回家的路上，他就會跟我道歉 　　　　　然後說著他很愛我們，很想我媽 　　　　　很對不起我們兄弟 　　　　　很想跟我哥說些話，他們已經好多年沒說話了 　　　　　這些話我哥從來沒聽過 　　　　　他也沒機會聽到，也後悔以前沒有試著去聽 　　　　　我記得那天，老哥在父親的靈前 　　　　　說了好多次的對不起 　　　　　　　　　　 　　　　　那天我跟老哥說，以後我們各自加油 　　　　　至少要好好生活，不要讓爸媽擔心 　　　　　原本以為很多事情可以獨自面對 　　　　　直到面對以後才發現自己有多軟弱無力 　　　　　 　　　　　父母的離開只是早晚，人生總是無常　　　 　　　　　我ㄧ直覺得自己很樂觀，只是遇到太多無常的事 　　　　　顯得無奈 　　　　　我還記得父親過世的那個晚上，我打了電話給一個高中女同學 　　　　　電話那頭，她哭的比我強烈 　　　　　記得我好像大大小小事，她都知道 　　　　　所以她說她很心疼 　　　　　那天晚上我以為我找到了某些依靠 　　　　　 　　　　　老實說，父親的離開，我沒難過太久 　　　　　應該說，我刻意不讓自己難過太久 　　　　　或者說，我也沒辦法難過太久 　　　　　 　　　　　因為我是真的要靠自己了 　　　　　一個晚上，我必須堅強到跟醫生說，放棄吧 　　　　　一個念頭，我就要認知到以後，都將變化 　　　　　我永遠忘不了父親在加護病房裡 　　　　　插著管對我搖頭，表達他不想活下去的那個畫面 　　　　　我也永遠忘不了，我連拜託他堅強一點的勇氣都沒有 　　　　　我只能抱著他，然後哭 　　　　　醫生跟我說：他可能要截肢 　　　　　醫生跟我說：他救活的機率不到一成 　　　　　醫生跟我說：他休克了 　　　　　醫生跟我說：現在只能維持心跳 　　　　　醫生跟我說：急救三十分鐘了 　　　　　我跟醫生說：夠了，我們放棄吧 　　　　　然後我想起父親的臉 　　　　　 　　　　　我好像也終於知道，自己這麼害怕寂寞的原因 　　　　　 　　　　　我跟鬆餅在一起的那段日子 　　　　　其實算是無憂無慮 　　　　　曾經我很認真想過，可以跟他在一起很久 　　　　　好好工作，多存點錢 　　　　　可惜後來還是就這樣了 　　　　　我曾經擁有全部 　　　　　在這些全部一點一滴流失之後 　　　　　我很想努力抓回些什麼來補足他們 　　　　　所以我非常害怕又失去些什麼 　　　　　我想這就是原因 　　　　　故事很多，永遠也說不完 　　　　　我只是想讓我的好朋友知道 　　　　　對你們的重視，我打從心底看待 　　　　　你們對我說的，我都記在心裡　　　　　 　　　　　 　　　　　我想最近的任性，只是一時的更年期 　　　 　　　　　我很堅強的！ 　　　　　就是這樣！ 　　　　　謝謝！ 謝謝你們的關心!!儘管我有點嘴硬!恩~還是謝謝 -- 寫些什麼，我早在停筆那一刻就忘了 　　　　　彷彿那是別人腦袋裡的文字 　　　　　　　　　　我的腦裡面裝什麼，我不知道；真相，掩埋了 　　　　　　　　　　　　　　　http://www.wretch.cc/blog/meatsimon -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.170.56.92